2009.01.2511:39

似乎每年都会有那么一段时间感觉不到自己的存在。
懒得起床,懒得吃饭,懒得说话,甚至连字都懒得打。
于是,就开始胡思乱想,睡下去后又醒来,发现脸上多了2条泪痕。
梦里,我不想醒来。即使是做了噩梦也不会在乎。
因为找不到人发泄,一个人便会躲在被窝里肆无忌惮的翻滚。
冷,是因为任性然后就感冒了。
不想听到爸爸每天提醒我要“要保暖”“要保暖”,我也很无奈。
遗传留下的东西我也无法挣脱,更不奢望以后死的时候能走的轻松点。
小时候看着爷爷在病床上拉着我,艰难而又幸福。
那时候我闻到了他嘴里那股很种的腥味,铁的味道。
等到他离开人世,才知道那是满溢在他喉咙里血的味道。
人往往都是很犯贱,等到爱自己的人永远离开了自己后才懂得去珍惜。
可是这世上是买不到后悔药的,往往只是对着一面镜子倾诉一下或者抱头痛哭,可我认为这样好傻,于是我就是那个很傻的人。
喜欢窝在家里已经变成一种习惯,可能这是性格善变的原因,父亲是这样的。
脾气最近不是很好,估计进了18岁的叛逆期,逆反心理很严重。
有那么一端时间过着简直是大小姐的日子,吃喝都是端的喂的,上下班都是打的。
遇到了一个不该遇到的人,和他吃了一顿不该吃的饭。
也许上帝认为是我在背叛,第2天我的卡和钱都没了。
大小姐的日子就这么结束了,我也并不喜欢那几天也并不讨厌。
在单位上班让我学会了忍耐,所以只能在家人和朋友上发泄不满,
明知道会伤了他们的心,但还是做了,对不起。
他离职后的几个星期,都是一个人独来独往。
仿佛回到了最初那段日子,一个人坐地铁,一个人吃晚饭,一个人听音乐。
在人流里遇见了熟悉的面孔。
日复一日,我真怀疑是不是我的生活从此就没的改变了?
找尽理由逃了3个星期的课。
眼看着10月份就要考试了,算了我还是乖乖回到学校读书吧。
感情是2个人的,命运是自己的。
何时才能真正成为一个不被人关爱而又坚强的女人?
我不懂。

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